Het hotel Westende -week 7
De jury lijkt deze week wel op de casting van een B-movie. Bij gebrek aan topacteurs krijgen tweederangssterren de hoofdrollen.
Bruno en Youri worden gebombardeerd tot manager van de week. Het verrassende nieuws blijft hun in de keel steken. Hun nek zwelt terstond 2 maten.
Nietsvermoedend van mijn naderende degradatie tot wc dame en kamermeid, verschijn ik ten tonele in glitterjurk en borsalino hoed. De stofzuiger kikkert er alvast van op. Dankbaar spiegelt hij het zonlicht op mijn pailletten in honderdvoud op de muur. De kamer verandert in een toverdoos waar ik als blije discobol in ronddraai. Mijn geluk blijkt van korte duur.
Haantjesgedrag stapelt zich op tot een dreigend wolkenveld. Al gauw onweert het testosteron in ons hotel. Mijn haar komt recht te staan van de statisch geladen lucht. Is er geen elektricien in de buurt die deze kortsluiting kan fixen?
De volgende ochtend probeer ik met humor de boel te lijmen. Mijn outfit als platvloerse Antwerpse poetsvrouw werkt echter als olie op het vuur. We worden weggekogeld naar de coulissen. Mijn partner mag de rest van de week onze mobile home poetsen.
Met dit programma lijk ik wel alle sprookjes af te gaan. ’s Avonds is het feest, maar Assepoes is niet uitgenodigd. Vertwijfeld wacht ik op een petemoei die me komt bevrijden. Een ontsnappingsplan is snel beraamd. Met knalrode lippen en hooggehakt huppel ik wat later aan de arm van mijn verbannen prins naar buiten. Moderne tijden hebben ook zo hun voordelen. Wie heeft er een toverfee nodig als er een chrysler voor het hotel wacht? Laat de bazen maar baas spelen….Hello bioscoop…here we come.
Abonneren op:
Reacties posten (Atom)
Geen opmerkingen:
Een reactie posten